莫扎特弦乐二重奏

泰勒曼小协

勃拉姆斯钢琴四重奏

听到他们就让我想起夏天在UVA校园徜徉的时光，在cabell hall的音乐会，在harrisonburg和妈妈一起听的音乐会，在staunton trinity church的音乐会。。沦陷是这样的容易。

我好喜欢这个地方。有音乐，有山水，有无比广阔的天空，有千百种颜色的云彩，有细密的雾。是她们每天陪着我行驶在shenandoah的山谷里。有时候我甚至觉得好像找到了自己，找到了真相。

真相是我渴望简单的生活，一颗care-free的脑袋，一个可以把我从trivialities中解救出来的人。

跨出房门，秋天傍晚的气息瞬间让我迷失，那气息是他留给我的记忆。

他那么热爱staunton，那个他出生的地方，所有的房子、教堂、city hall、饭馆，甚至是某片森林，他都记得年代。

相比之下我是多么不愿回顾我曾生长的地方，宁愿将他们从自己的过去中抹去。

是的，他老了，所以才这样淡定。不怕拥有与失去，生命一直是平衡的。

我留恋我们一起度过的每个下午，安静地坐在户外，我依靠着他发呆，他搂着我的肩或者腰，时不时拨去挡在我脸前的几根头发，递上来那无数个让我痴迷的吻。落在我的头发，额头，脸颊，鼻尖和嘴唇。

这些对于他来说就像闲时的一杯啤酒，加加味儿，仅此而已。

而我却实实在在是一个还不知道自己要什么的孩子，我甚至连是要迎接还是躲避他的吻都会犹豫，没有丝毫的判断力。

一个人看起来可以多完美，本质也可以多出人意料。这也与我无关，其实。我只有be amazed的份儿。

不能再继续下去了。

我爱这片土地，我爱生活在这片土地上的人，我爱你们。

唯一被巩固的念头是，这个世界太大了，我没有资格对她的任何一部分怀有perception；即使有任何的看法，对她的存在也是毫无影响的。而荒谬的则是，与此同时我却有个习惯，就是容易怀有成见，或者至少可以说乐于将事物拿来比较、给出评价的爱好。不得不说，在此刻我意识到了这种行为的幼稚。

认识了那么多拥有不同肤色，不同口音，不同信仰，不同经历，不同爱好的人，领略了另一片大好河山和风土人情，这已经是笔财富。perception只会阻碍我对the big picture的理解。我想我在意的就是避免psychological blindness，明明看到了一个事物，却不明白它的本质和其本身存在的意义，相反对它给予自己的定义，甚至是完全否认它。当然，我也有被某些事情无聊到的时候，但这无聊也正是整个过程的一部分，being excited all the time indicates hyper-excitability， which actually is not healthy。

关于可能性，我想我又更多地挖掘到了自己的adaptability，这让我由衷地高兴。是的，一开始我表现的很timid，quiet， even too polite。然而这在当时是无法避免的，不过逐渐的适应和融入也同样是预料中的结果，与人交互的能力就是这样建立起来的。我想关键之处还是在于拥有一个open mind，不仅仅是对他人的open mind，更是对自己的认识，要不要那般给自己的身份和位置下定义，要不要在一切还没发生前，先对自己和他人的关系给予expectation，希冀事情按照expectation发展。同样，pre-established perception在这方面一样成为了障碍。

有人会说这是重口味人的作风。我现在想说这是narrowness之所以被称为narrowness的原因。

她说你哪里变了啊，你不还是那个你吗。

我想说确实变得不多，但是比较关键的地方真的变了。

what an idiotic, unabashed thought of me.

what i have to explain is really i dont know myself and everything inside of me is simply happening because of being lonely

i dont want people to feel sympathetic or worried about me

though i do feel that way for myself

something’s gotta change, but i simply dont know what it is and what to make it happen

i shall be in this way for my whole life, i dont mind, if i’m destined for that

good night, new york people

never say i’m unhappy or unsatisfied about whatever, gradually i feel like having what i want, loving what i have, subconsciously

which, as a matter of fact, is not the case

what i’ve been avoiding is to create problems or asking for something distant or difficult

i should feel lucky to be here, to be living as a human being

good night, my busy mind.

this life has too many flaws in itself and i’m not regreting

i intend to leave every imperfection behind, weaving a frame in which i let myself living there satisfactorily

isnt it much healthier than worrying about the present

life is too heavy to take it serious

so i decided not to ask anything from it and to be thankful to others

i do everything cautiously and i leave no trace

if every of us is content then the days are meaningful to me

i just want you, the innocent one, to be happy